Decepción...Tristeza...

Nose ni que titulo poner hoy a mi entrada... me cuesta escribir... pero aún así me apetece... esta no tenia que ser la entrada de hoy, pero mis planes se torcieron esta noche...

Hay cosas que no entiendo y que jamás entendere... no entiendo que sea tan dificil de entender que alguien luche por su sueño, que alguien luche por vivir su vida... y que el resultado de esto para alguna gente, sea NADA, Indiferencia, Rabia... frases sin sentido... pero que duelen mucho más que las que tienen sentido...

Hay frases que duele hasta repetirlas, pero que se te quedan grabadas en la mente y se van reproduciendo una y otra vez... y lo peor es que no hay boton de pausa o stop... tengo dos de estas frases grabadas en mi mente... hasta esta noche era una, ahora ya son dos...

Estoy francamente agotada...sin fuerzas para seguir con esta lucha...una lucha donde hay quien ya tiene un veredicto... sin dejar que una hable... asi que... espero que algun dia lo acabes entendiendo... o almenos respetandolo... porque ahora mismo...

En fin... mañana sera otro día... un día más... buenas noches.

SI... MADRID... I A TU QUÉ T'IMPORTA???

Hoy mi entrada sera breve y corta... porque no me apetece escribir y menos sobre lo que voy a escribir... voy a ser contundente y clara por si alguien aún no lo ha entendido...

A ver... esto va para tí... que problema tienes? no te ha quedado claro aún... que es MI VIDA y no la tuya??? esque no entiendo donde esta el problema, que es lo que no entiendes???
Estoy luchando por vivir mi vida, y si me voy a MADRID es mi problema y no el tuyo, tu vive tu vida, que falta te haze y ya si eso luego me lo cuentas... si me equivoco se que tu seras la primera persona en decirmelo y recordarmelo, pero sabes que pasa... que hoy me has dado las fuerzas que necesitaba para seguir peleando por ello y sobretodo para que tu tengas que comerte una a una tus putas palabras... me tienes harta, cansada, de verdad... vive tu vida, y deja que los demas vivan la suya...

Mis amistades las eligo yo y no tu, o sea que a ellas las dejas tranquilitas y donde estan, si me fallan es mi problema no el tuyo, si me engañan es mi problema y no el tuyo... tu no estas en mi vida lo entiendes????????????? esque nose si tengo que contartelo en otro idioma, hacerte un plano o escribirtelo en un papel...

Pero dejame vivir mi vida... como a MI ME DE LA SANTISIMA GANA, Y SI LA QUIERO VIVIR EN MADRID, PUES LA VIVO ALLI, Y SI LA QUIERO VIVIR DEBAJO DE UN PUENTE,

ES MI PROBLEMA!!!!!!!!!!!!!!

Lo has entendido o te lo repito otra vez????????

Anda desapareze ;) Gracias ;)

Sensasiones olvidadas...

Hoy he volvido a vivir una situacion que creía haber olvidado para siempre, algo que un día pense que jamás volveria a vivir... pero supongo que ha sido un aviso, una señal de que debo pararme y descansar... tal vez ... pero se me ha venido todo a la mente de nuevo... recuerdos olvidados, momentos olvidados, sensaciones olvidadas... o almenos eso creía...

No me gusta preocupar a la gente que tengo a mi alrededor, a la gente que quiero, y durante toda mi vida, me he apañado yo sola, luchando contra todo e intentando avanzar sola... pero ahora me encuentro con que tengo gente a mi lado, gente que se preocupa constantemente por mí, día a día... y yo tal vez no lo se ver... y acabo diciendo siempre "No te preocupes que estoy bien..."

Sé que esto a tí te molesta especialmente... lo se y te entiendo, entiendo que te moleste, porque a mi me pasaría lo mismo, pero intenta ponerte por un momento en mi piel, e imaginate que toda tu vida has tenido que apañartelas solo, targandote las cosas, por no preocupar, por no molestar... cuando de repente tu vida da un cambio radical y realmente hay gente a tu lado que se preocupa por tí... cuesta acostumbrarse, cuesta darles la razon y dejar que se preocupen por una...

Solo necesito descansar, pararme unos días, y estaré genial... aunque estoy bien eh! jejejejejeje... no puedo quedarme parada mucho tiempo... el mundo me necesita jajajajajajajajajaja... es broma... pero si que no puedo quedarme mucho tiempo parada, no se estar sin hacer nada... y menos si tengo mucho trabajo por delante... pero prometo hacer unos días de reposo ;) ;)

Lo dicho... voy a descansar... :) Gracias por preocuparte por mi, y gracias a ti tambien por entenderme siempre, Gracias a todos los que día a día me demostrais que os importo... :) :) :)

Un besazo enorme enorme enorme a todos :) :) y no olvideis de descansar y cuidarse.... :)

Estoy contigo...

Ahora mismo estoy sentada en el tren, de vuelta a mi casa… hoy tenía que ser un gran día… y a terminado siendo un día triste… un día donde todo el mundo dice lo de “Si es que… la vida da unos palos…” …y si los da… y fuertes, y yo me pregunto : vale ya no?¿? “VIDA, DESTINO” parad ya no ? No es bastante ??? AGOTAIS MUCHO…

Ultimamente nose si es que alguien me ha echado un mal de ojo, o si la mala suerte se esta cebando en mi y en todos los que me rodean… pero no tengo tiempo a levantarme de una cosa que ya tengo otra que me esta esperando…

Estoy descolocada, sin saber muy bien que decir, que hacer... tal vez es uno de estos días que todas las palabras sobran y que con un abrazo, una caricia o un beso bastaría… pero no puedo, estoy lejos de quien ahroa mismo quisiera estar cerca… tan solo puedo dar palabras de animo, apoyo… que tal vez en estas situaciones así no sirven para nada…

Hoy reconozco que es un dia dificil para mi, pero se que es uno de los días mas difíciles de una de las personas más importantes en mi vida… una persona que hace poco que conozco pero que con el paso de los días, las horas… ha ido cojiendo más y más importancia en mi vida… llegando a un punto que no hay mañana sin él…

Des de aquí una vez más quiero recordarle que aunque ahora mismo estoy lejos de ti, que estoy a tu lado, que me tienes para lo que necesites, que sabes que estoy ahí. Cierra tus ojos y me veras ya lo sabes… ;) ;)

Un día me pediste que te dijera un deseo… si hoy me hicieras esta pregunta, te diría que mi deseo es estar ahí contigo, que me gustaría poderte darte un abrazo fuerte fuerte fuerte y susurrarte que estoy a tu lado.

Sin nada más que decir… Un besazo enorme Pequeñin!!! :) te quiero ;) ;) Estoy contigo ahora y siempre!!! ;) ;)

Marta.

Etapas...

Todo en esta vida son ETAPAS... cuando era pequeña y me decían esto... pensaba "menuda tonería"... pero no lo es... la vida es esto... Etapas... Circulos que se cierran y otros que se abren...

Ya estamos en Septiembre... normalmente por estas fechas todo el mundo empieza el curso, empiezan otra vez, los examenes, las clases, los trabajos, las notas... pero si aparto todo esto, puedo decir que tengo muy buen recuerdo de la gente que ha compartido conmigo mis años de estudio... este año yo no empiezo ningun curso, ni estoy nerviosa por la vuelta al cole... uno de los primeros cambios que he realizado... tal vez ...

Ahora bien... cuando me ven pasear por las calles de mi pueblo a estas fechas no puedo evitar la pregunta constante de ¿Y ahora que vas a estudiar? ¿No has empezado aún?... y la misma cara de sorpresa al oír mi respuesta, mi ... "No este año estoy libre de estudios"... todo el mundo dice que me equivoco y que tendría que estudiar algo... pero ¿porque? si ahora mismo no tengo ganas de estudiar y además nada me convence...

He cerrado una etapa y estoy abriendo otra... la tengo abierta des de hace un año... y cada vez estoy más dentro... es mi futuro... tal vez la gente no entienda que luche por algo que no se si se cumplirá, pero algo me dice que es lo que tengo que hacer...

Hace un tiempo, cuando veia a todo el mundo decir..." Yo estudiaré esto, porque de mayor quiero ser... " me miraba a mi y me decia "¿y tú Marta que quieres ser?" si os digo la verdad ahora mismo ni lo se, y tampoco lo sabré mañana, ni pasado... lo que si sé es que esto que estoy haciendo me hace feliz, me hace levantarme cada mañana y decir ¡BUENOS DÍAS!

Llegué a un punto en mi vida en que... no tenia sentido... yo misma veía que no tenia sentido, que aquello no estaba echo para mí... y me asustaba pensar que el resto de mi vida, tendría aquella idea en la mente, no lo podia soportar... y como si de una película se tratase, apareció la luz... y me hizo ver que si tenía sentido mi día a día... y empezé con todo esto, con mis cambios, con un cambio detrás de otro, apartando mis miedos y sacando del baúl de los recuerdos aquellas ganas de luchar que una vez alguien me regaló...

Para mí es mucho más que un proyecto, que unas simples hojas con frases escritas, para mí, es mi futuro, es mi día a día, mi ilusion, mi vida... MI SUEÑO... y gracias a esto... cada día tengo más ganas de LUCHAR y LUCHAR y seguir LUCHANDO... para que dentro de un tiempo me mire al espejo y me diga "Marta lo has conseguido!"

Esto es lo que quiero ser de mayor... Feliz... me da igual donde, como y con quien... pero creo que mi punto inicial se encuentra con DR, pasando por Madrid y descansando en una amaca que tal vez sea compartida... allí está mi paraíso... Madrid... es mi segunda casa y es donde tengo que estar... Así que pronto iré. Lo se. Esperame porque voy a por tí... sueño... (y tú vas a venir conmigo... prque este sueño es doble. Es un sueño compartido por lo tanto tengo que cumplirlo contigo... sino no tiene gracia...)

Un abrazo... y Suerte... Sigue Luchando Siempre, siempre, siempre!!!

p.d: Tontito que voy!!!! :) :) jejejejeje

Viejos conocidos...

Sí... hoy hablaré de viejos conocidos... no daré nombres, ni diré si se trata de personas, animales o tal vez simplemente ideas abstractas... pero lo que si os dire és que los conozco bien... a algunos de ellos me gustaría no habermelos cruzado nunca... pero como siempre se suele decir "cosas de la vida"... y que cosas que tiene la vida...

Hace dos años conocí lo que ahora nombro como viejo conocido... lo conocí sin querer, sin preguntarme, simplemente aparecio en mi vida y paso a formar parte de mi día a día... podría decir que no odio nada ni a nadie... pero miento... a este "viejo conocido" si lo odío... con todas mis fuerzas... pasaron apenas dos semanas des de que lo conocí y desaparecio... arrebatandome una de las cosas que más queria... la felicidad... me golpeó, dejandome K.O, dejandome sin saber que decir, y sin saber que hacer... me ganó... lo reconozco... hace dos años me gano...

Un año después celebre mi cumpleaños y en el momento adecuado, en el momento que tenia el pastel frente a mi, con las velas encendidas, esperaba la voz que me dijera " Piensa un deseo"... cerre mis ojos y lo hize... una sonrisa se me puso en la cara... aquel deseo que había pedido, me haría recuperar la felicidad para siempre... a día de hoy os puedo contar que no funciona... mi deseo fue que aquel "viejo conocido" no volviera a aparecer en mi vida... y despues de mi cumpleaños, dos meses después... volvío a aparecer... esta vez, no estaba tan cerca de mí... digamos que nos dimos cuenta de nuestra presencia por terceras personas...

La historia se volvía a repetir... volvía a enseñar sus cartas, volvía a sonreír y a decirme una vez detrás de otra... volveré a ganar... a mi misma me decía que NO, que no podía ser... que otra vez no... y aunque suene a topico... volví a perder... me volvió a ganar... aunque esta vez la herida fue más leve... y volvió a desaparecer... pero constantemente aparecia y me decía ...Volveré...

Y efectivamente... ha cumplido su palabra... ha vuelto... vuelve a formar parte de mi vida... y me ha vuelto a enseñar sus cartas, su sonrisa... pero esta vez me adelanto a tí y te digo NO GANARÁS... esta vez ganaré yo!!! Lo prometo... no volverás a golpearme, a dejarme sin palabras, a dejarme sin saber que hacer, sin saber a donde ir... no volveras a arrebatarme nada!

¿Te ha quedado claro? ¿O te lo repito?

He cambiado, no soy como hace dos años, tu me enseñaste a VIVIR, a DISFRUTAR, a QUERER, a LUCHAR, a PERDER, y esta vez me enseñaras a GANAR!!! Porque esta vez el destino no tiene la palabra... esta vez tus cartas son inferiores, y las mias són superiores no lo olvides... te estoy avisando... te'n cuidado con lo que haces... te'n cuidado a quien te acercas... porque...

ESTA NO TE LA PERDONO... TE LO ASEGURO!!!

Estoy harta que me digan que son "cosas de la vida", "cosas que pasan", "cosas del destino"... odio estas frases... "se realista, Marta"...

?¿?¿ que te piensas que no lo soy ?¿?¿ te crees que a mi no me duele?? te crees que yo me creo mis palabras cuando te las digo a tí??? te crees que yo no tengo miedo??

Pues sí... soy realista, me duele, NO me creo mis palabras y Sí tengo miedo... cada día que pasa augmenta...

Muchas veces pienso que el destino siempre jugará en mi contra, cosa que pida, cosa que desee se me torzera... pienso que no me dejará cumplir nunca mis sueños... que siempre me pondra estas piedras en el camino... si no es una roca, sera una piedra pequeña, sino una muralla... y empiezo a estar harta ya... porque a partir de ahora las cosas las hago como a mi me da la gana, como yo quiero y como a mi me apteze... Que te quede claro...

Y tú "viejo conocido" espero que te haya quedado claro el mensaje... y que tengas claro que esta vez voy a pelear como nunca... esta vez tu no ganaras, creeme...

Miedo...

Este es una entrada improvisada, algo que no entraba en mis planes de esta mañana... pero como decia en la ultima entrada, a veces escribir las cosas, va mucho mejor que no decirlas o explicarlas...

Esta entrada te la dedico a tí...

Estoy hablando contigo ahora mismo y la conversacion que estamos teniendo me ha llevado a contarte una pequeña historia... para intentar convencerte, tranquilizarte o nose...

Me cuentas que tienes miedo... ¿y quien no tiene miedo en esta vida? Yo sí... yo tambien tengo miedo a muchas cosas y a todo esto tal vez tambien le tenga miedo... pero una mañana cuando me levanté me dije "Marta tienes que dejar los miedos aquí en la cama, porque sino... mal vamos..." y así lo hice... pero tu no... tu sigues con estos miedos... y yo nose que más decirte o que hacer... sabes donde estoy, lo que hay y lo que pienso... pero pareze que mis argumentos no terminan de convencerte...

No estoy enfadada, ni distante, ni mucho menos las cosas que pensaba hace 5 minutos han cambiado... sigo pensando lo mismo, y lo seguiré pensando... xo si tu tienes miedo... yo tambien lo tengo y como te he dicho... tengo miedo a tus miedos... porque al final... pueden separarnos mucho más que la distancia de donde yo estoy hasta donde tu estas...

Dime que quieres que haga e intentare hacerlo... pero tu intenta disfrutar un poco más de todo esto que esta pasando, intenta no hacer tanto caso a los miedos... porque al final... van a ganar la partida...

El otro día eras tu quien me pedia que confiara, y lo hize... cambie mi xip, y me dije "Venga Marta..." ahora yo soy quien te lo pide a ti... disfruta de esto... no te castigues tu solo, porque bastante duro es todo esto como para castigarse a diario... ;)

Un dia te dije que eras ilusion y lo mantengo... eres ILUSION y futuro... no lo olvides tú! ;)

un abrazo enorme!!

Escribir...

Escribir... que palabra más bonita ultimamente... y pensar que antes no me gustaba nada y que ahora se esta convirtiendo en mi profesión y me encanta...

A veces la mejor forma de contar las cosas, los sentimientos, pensamientos, recuerdos... es escribiendolo y esta semana lo he comprobado... como por ejemplo escribir un TE QUIERO resulta más facil que no pronunciarlo...

Si tubiera que describir esta semana en una sola palabra tal vez no seria capaz ni de poner un adjetivo... pero si algo puedo decir de esta semana es que he ESCRITO... y mucho...

El otro día me dieron una noticia, no muy buena, y nose si fue por la rabia, impotencia que sentia, que me sente enfrente de mis folios llenos de letras, ideas... cojí mi boligrafo y me puse a escribir... mi mano iba sola, esto aquí, esto otro aquí, y luego aquí esto... las horas pasarón, pero yo no me dí ni cuenta... cuando de golpe me pare... y vi la cantidad de hojas que habia llenado, sin darme ni cuenta... las leí una detrás de otra... y nose muy bien porque... se me escapó una lagrima... (tal vez era muy malo lo que escribi... o era muy bueno... de momento os quedareis con la duda..)

Lo que si puedo decir es que la otra noche, despues de aquella noticia, que me rompio... me traslade a una Doble Realidad, algo me empujaba a hacerlo sin motivo alguno, pero mi cabeza me decía... "Marta, escribe..." y así lo hize... por una vez me deje llevar por mi cabeza... que se que estaba guiada por mi corazón...

Ahora mismo me paro a pensar y me preguntó porque, tenia que escribir aquella noche, a aquellas horas y no antes... porque despues de aquella noticia senti el impulso de escribir y trasladarme a aquella Doble Realidad? Pues no lo se... tal vez si lo se... pero prefiero no escribirlo, y quedarmelo para mi... tal vez alguien lo entendera sin que lo escriba DIRECTAMENTE... tal vez alguien pensara que me he vuelto loca... como una muy buena amiga dice siempre... "todo lo malo se pega...", pero yo encantada que se me pegue todo esto de quienes se me esta pegando... ;)

No me hace falta decir a quien va dedicado este post... quien lo leea lo sabra y quien no... no os preocupeis... no es importante saber a quien va dedicado, si ya lo se yo... pero a la persona a la que va dedicado, que tal vez se quede sin palabras... te digo...

"que seguiré luchando, escribiendo y aprendiendo de tí... te queda mucho por enseñarme, no te olvides, queda mucho por acer... pero hay una forma, ahora sí ;) ;) ;) "

por cierto no quiero acabar este blog diciendole a alguien Gracias por estar ahi cuando más lo necesito y mandarme estos abrazos que tanto me ayudan ;) ;) sisi eres tu... que estas un poco tontito jajajajajajajajajajajajaja ;) ;) ;)

Un saludo a todos... voy a seguir escribiendo...