¿2011 un año DR?

Despues de un tiempo de ausencia por estos lugares... (un tiempo que necesitaba...) vuelvo... y vuelvo con más fuerza, con las pilas cargadas y con ganas de luchar y GANAR :)

Hoy me he echo una pregunta... ¿el 2011 sera un año DR? el 2010 ha sido un año de cambios asi que puede que el 2011 sea un año de DR... os preguntareis que significan estas dos iniciales... y la verdad es que me muero de ganas por contarlo a los 4 vientos, pero aun no puedo... solo puedo decir que tal vez es uno de esos cambios que he experimentado durante este 2010, algo que he ido creando durante este 2010, pero no vera la luz hasta 2011... y si os soy sincera tengo unas ganas tremendas... de poder hablar de ello sin iniciales, hablar con la cabeza bien alta y decir esto es nuestro! jejejeje... y saber que es lo que más ganas tengo en parte?? de callar alguna que otra boca y decirles olé! aquí lo teneis! ¿como os quedais? pues ale! ejejejeje...

Cuando era pequeña, me encantaba montarme mil historias, mil cuentos de hadas, mil sueños, me gustaba vivir en mi mundo y mirar al cielo y decir de "mayor quiero ser..." pero durante un tiempo en mi vida estos sueños se esfumaron y cada vez estaban más lejos, hasta que conoci a alguien que me enseño y que todavia hoy me enseña a luchar por lo que uno quiere, y me enseño a soñar, me demostro que nada es impossible, que solo hace falta creer en uno mismo, y luchar... me ha enseñado tambien que tal vez a veces nos equivocamos, pero que equivocarse es ganar...

A día de hoy os diria que DR es mi día a día, que me acuesto pensando en ello y me levanto pensando en ello... sera tambien porque tengo por tos laos folios que hablan de ello, quien sabe, pero lo que si se es que forma parte de mi vida, que es mi ilusion y que pienso luchar por ello, para que un día vea la luz y pueda decir que significan estas siglas... y si os soy sincera tengo mucho mucho mucho que agradecer a DR y sobretodo a quien me metio en esta historia... porque ahora estoy luchando por esto, pero si no hubiera entrado... porque estaria luchando? pues no lo se y tal vez no estaria luchando por nada, estaria haciendo lo que toca o lo que unos habian pensado que tenia que ser mi vida... pero resulta que mi vida va por otro caminito...

os avanzaré una cosa... DR es una mezcla de Madrid, de playa, de FUTURO, de lucha... una mezcla de la VIDA... espero que algun dia me deis vuestra opinion sobre esto y espero que opineis lo mismo que yo... espero que os guste...

Hay noches....

Sueños... que son los sueños? de verdad existen? Pues no lo se... pero yo soy una experta en soñar... toda mi vida es como un sueño... y más me vale que se haga realidad porque sino... ya me direis que hare...

Hay noches en las que por la razón que sea, la mente va mucho más deprisa que nosotros mismos, y empezamos a pensar, a pensar y a seguir pensando... y hoy es una de estas noches... es como si alguien me hubiese absorvido todas las fuerzas y me hubiese dejado sin una pizca de fuerza...(sera por el resfriado que llevo encima??)

Tambien es una de estas noches que cojes a alguien en quien confias y le sueltas un rollo de esos grandes grandes grandes, contandole tu vida, y to lo que piensas... con el fin de soltarlo todo, irse a dormir y mañana será otro dia... funciona?? Pues mañana os lo contaré...

Ultimamente tengo la sensacion de estar perdiendome algo de mi vida, como cuando te pierdes el capitulo de tu serie favorita y a la semana siguiente pretendes engancharte pero no cojes na... pues lo mismo me pasa a mi... hay cosas que no entiendo... o sera que tal vez no las quiero entender... a veces es mas facil hacer ver que algo no se entiende que no entenderlo, aunque duela más... pero es más llevadero...

Este fin de semana me voy a barcelona... vere a mi gente, parte de ella, faltan algunos, pero bueno, un día los reuniré a todos... quiero que llegue el finde, tengo ganas de ver a gente que hace ya un tiempo que no veo, darles un abrazo fuerte fuerte y sobretodo reírme con ellos, bromear, echar mil fotos y así cuando vuelva el lunes, verlas una y otra vez... porque yo siempre digo que una fotografia es la mejor manera de immortalizar un recuerdo... sera un fin de semana grande, un fin de semana inolvidable, un fin de semana emocionante... pero con un miedo que se esconde detras de... detrás de mi propio nombre...

" Mira que odio pocas cosas, pero a tí... te juro que te odio con todas mis fuerzas!!!!"

... Echar de menos ...

Echar de menos... ¿que significa? se puede echar de menos algo que todavía se tiene? Porque tengo esta sensación de echar de menos algo que todavía esta aquí? y porque tengo miedo a echar de menos? Es malo? es bueno? porque tengo la sensacion de que pronto no estara aquí? porque tengo esta sensacion día sí y día tambien? porque me dan tanto miedo las despedidas? y porque tengo este miedo a que me vuelva a pasar lo mismo? porque me duele tanto no haber dicho adiós en su momento? porque no lo hice? porque siempre algo lo ha impedido... o tal vez porque el destino quiere que sea siempre así... sera que sabe que no me gusta la palabra adiós...

Muchas veces nos cuesta mucho escribir unas simples lineas, pero otras vezes estas lineas se hacen extensas y parece que nunca acaben... los dedos van solos y van llenando hojas en blanco, hojas vacias, hojas que acaban llenas de palabras, de sentimientos, de inspiracion...

Yo siempre suelo escribir sobre papel, con un boligrafo azul... me gusta el azul... el azul para mí es futuro... es ilusión, es... TODO... y luego escribo esas líneas azules encima de un papel blanco, con letras negras, pero no a mano sino en el ordenador... os preguntareis... porque no escribo directamente a ordenador... pues la verdad es que yo tambien me lo pregunto, pero soy incapaz... me pongo frente a la hoja blanca y me digo "venga, empieza..." y no hay forma, en cambio me pongo en frente de mi libreta y me digo "venga empieza..." y por arte de magia, el boligrafo toma vida, y empieza a moverse, dibujando letras y más letras...

Antes no me gustaba nada escribir... parece gracioso... a mi no me gustaba escribir y ahora... no hago otra cosa... que ESCRIBIR... las vueltas que da la vida ¿no?...

Cuando abrí este blog, la verdad es que pensaba que no me duraria ni dos días... me costó abrirlo... pero ahora que lo miro a veces, que me leo mis entradas, que leo mis lineas, me doy cuenta de lo que ha sido este año 2010 para mi... un año realmente de cambios, como bien indica el titulo del blog... ha sido un año grande... un año con sus momentos buenos, y sus momentos malos, con mi primer viaje a MADRID, donde encontre un SUEÑO por el que luchar, donde he conocido mucha mucha GENTE, donde me he reido y tambien he llorado... un año AZUL, y tal vez podria decir que ha sido un año donde he entrado en una DOBLE REALIDAD, de la que ahora no quiero salir, por la que luchare... me ha dado mucho esa realidad... me ha dado gente, risas, emocion, recuerdos que creía olvidados, inspiracion, vida, ilusion, sueños, futuro, Madrid, amigos, familia, letras, música... y muchisimas cosas más...

... Esto si vale la pena... ESTOY SEGURA...

P.D: Mañana te vas y estarás unos días fuera... te echaré de menos... ;) traeme una postal ehhhh!!! Tq ya lo sabes... Cuidate!!

P.D2: ... te echo de menos... echo de menos tu fuerza y tus ganas de luchar... vuelve...

P.D3: No me voy a rendir jamás... esto saldrá como que me llamo MARTA, pase lo que pase, esto saldra... lo prometo... y lo que prometo lo cumplo...tengo que tirarme en paracaidas ¿no? jajaja ;)

P.D4: Me gustaría haberte dicho adios en su momento, pero no pude... lo siento ...

..Seasons come and go, but I will never change and I’m on my way...

¿Crees en los deseos?

Cuantas veces nos han dicho que antes de soplar las velas cuando es nuestro cumpleaños, pensemos antes un deseo, y que no lo digamos porque sino no se cumplen...

Cuantas veces nos han dicho que cuando vas una estrella fugaz, cierres los ojos y pienses un deseo, pero que tampoco lo digas porque sino no se cumplen...

Cuantas veces nos han dicho que nos pensemos un deseo con todas nuestras fuerzas, pero que sobretodo no digamos nada porque sino no se va a cumplir...

Cuantas veces hemos recibido un correo de estos de cadena, diciendonos al final del mensaje, que nos pensemos un deseo y que seguro que se nos cumplira...

Cuantas veces hemos deseado que todos estos deseos se cumplan, pero sin decirlo, porque sino no se cumpliran...

La respuesta a todas estas preguntas es MUCHAS... muchos deseos nos hacen pedir a lo largo de nuestra vida... pero siempre nos los tenemos que guardar para nostros, porque sino "no se cumplen"...

Pero mi pregunta es... ¿verdaderamente esos deseos se cumplen? ¿se hacen realidad? o es simplemente para que no dejemos de soñar con ellos... ¿alguna vez se os ha cumplido uno de esos deseos que nunca contasteis por ese miedo a que "no se cumpla"? ...

... Tal vez he visto muchas peliculas de Disney, o tal vez Aladin me marcó ...

Pero si realmente estos deseos se cumplen, yo quiero que los mios se cumplan... con solo 1 estaria contenta...Nunca en mi vida he deseado algo con tanta fuerza como esto, ni soplando velas, ni viendo estrellas fugazes, ni con los e-mails esos con cadena... si os soy sincera jamás he creído en estas cosas, nose tal vez nunca se me han cumplido esos deseos que tenia que callarme para que se hicieran realidad... pero ahora... vuelvo a recuperar esas ganas de creer en los deseos... asi que... me gustaría si no es mucho pedir que se cumpliera el deseo que ahora mismo estoy deseando... siiii... este mismo.... ¿se puede?...

os estareis preguntando que deseo he pedido ¿no?... lo siento pero ya sabeis que la primera norma para que se cumplan los deseos es... no decir nada ... (si se me cumple, dire que si funciona pero si no se me cumple el deseo tambien lo sabreis)

¿A que aspiro?

Esta pregunta acabo de leer en el facebook de un amigo... ¿a que aspiro? al principio cuando he visto la pregunta, no he echo mucho caso... pero de repente ha vuelto a mí, y me quedado sin saber que responder... ¿tal vez no haya respuesta? ¿tal vez me de miedo la respuesta? ... ¿tal vez no lo se?...

Cuando uno se va haciendo mayor, muchas preguntas que antes no tenian respuesta, ahora la tienen, pero aún así siempre hay alguna pregunta, que se queda sin... cuantas veces no nos han echo la pregunta de ¿ que quieres ser de mayor ? yo la odio... jajaja... no me gusta que me hagan esta pregunta... pero no me gusta por la sencilla razón que no lo se... simplemente sé que quiero vivir mi vida...

Si algo puedo decir tambien es que de mayor quiero seguir siendo soñadora... creo que mi esencia, mi "encanto" es el saber soñar... porque si algo tengo ahora mismo son sueños... tal vez es lo unico que tengo... sueños, sueños y mas sueños... hay quien puede pensar que "los sueños no existen" pero yo le diria que esto no es verdad, que los sueños si existen y que yo estoy inmersa en un sueño... pero y si tienen razón y los sueños no existen y son... solo eso... sueños... y si... mmmmm ... no lo se... ¿porque todo es tan dificil?

Esta parte la puede estar diciendo mi conciencia, mi cabeza tal vez... pero mi corazon diria lo siguiente: "Marta no seas tonta y quitate estas tonterías de la cabeza. Los sueños si existen. Tú estas viviendo un sueño, estas luchando por un sueño que un día convertiras en REALIDAD. Así que no te rindas me oyes... no te rindas jamás, pase lo que pase..." En este momento es cuando yo sonrío como ahora, me pongo recta delante del ordenador, respiro hondo y me digo a mi misma "Tú puedes. Vas a conseguirlo. Y vas a demostrar a todo el mundo que los sueños existen, y que los sueños pueden hacerse realidad... porque solo hay que creer en ellos. El resto viene solo... no lo olvides."

Asi que ahora me ire a dormir, convencida que mi sueño vale la pena, que todos estos sueños que rondan mi cabeza valen la pena... y que estos sueños seran mi futuro... por ellos me voy a levantar cada día con una de mis mejores sonrísas, ya que ellos seran los que un día me hagan mirar atrás y sentirme orgullosa de mi misma...

Ahora si se a lo que aspiro... aspiro a... COMERME EL MUNDO... y para ello aspiro a hacer realidad todos estos sueños, a cumplirlos, a vivirlos, a disfrutarlos, a sentirlos, a que formen parte de mi vida, de mi historia, de mis recuerdos, de mi futuro... porque si los pierdo... lo pierdo todo... así que no me lo puedo permitir... no lo voy a permitir... nadie fastidiara estos sueños... nadie me los rompera y menos me los robara... ¿me acompañas?

Y tú... a ¿que aspiras?

(si no lo sabes no te preocupes, ni te desesperes, yo hasta hace 5 minutos no lo sabía... pero ahora si lo se... así que no te preocupes)

Oye... sí ... tú ... ¿brindamos? Tengo ganas de hablar contigo... espero poderlo hacer pronto ... Gracias por todo... de verdad... GRACIAS ...

P.d: Mañana creo que ya se de que os hablaré... (¿creeis en que los deseos se cumplen?... Yo pienso... mejor mañana os cuento)

Hasta el infinito y más alla...

El otro día me preguntaron hasta donde estaba dispuesta a luchar por mi sueño, si estaba dispuesta a seguir hasta el final y que si habría un motivo que hiciera que me rindiera, y tirara la toalla... parece una pregunta facil, y con una respuesta unica, pero la verdad es que me hizo pensar...

y me dije a mi misma la respuesta... solo habría un motivo por el cual yo dejaria mi sueño, por el cual me rendiria y este seria que perdiera la ILUSION, que ese sueño dejara de IMPORTARME, que dejara de PENSAR en él y que dejara de sentirmelo MIO... por lo demás no tenia intencion de rendirme tan facilmente...

Quiero comerme el mundo y con este sueño lo haré... cueste lo que cueste, superaré lo que tenga que superar, luchare con lo que tenga que luchar, sufrire por ello, me divertire como he echo desde que empezó... y sobretodo jamás dejare de Soñar...

Soñar con que os preguntareis?¿ pues soñar con el azul del cielo que un dia aprecio en mi vida, aunque a día de hoy se ha convertido en una doble realidad en mi vida... (que bien se me dan los juegos de palabras ehhhhh jejejejeje)...

Mis sueños me hacen ser quien soy... sin ellos ahroa mismo no soy nada, asi que como comprendereis no voy a renunciar a ninguno de ellos, más que nada porque no quiero dejar de existir... sino que aún tengo mucho que decir...

Os preguntareis porque he puesto el titulo de "Hasta el infinito y más alla..." pues si os soy sincera no hay motivo alguno, simplemente es una frase que cuando era pequeña me marco, como imagino que a muchos otros niños... es de la pelicula Toy Story... supongo que todos la habeis visto o sino oido hablar de ella... una pelicula que te hacia soñar, soñar con que los muñecos estaban vivos, y con que conseguian todo lo que se proponian... no habia nada que les detuviera... siempre todos a una... hace unos meses, en verano fui a ver TOY STORY 3, y si os digo que me encanto no me vays a creer, pero es la verdad...me encanto y me hico recordar... pero sobretodo me demostro la gran importancia que es para todos la amistad... la gran importancia que tiene dar un abrazo a un amigo, lo importante que es una mirada en el momento indicado, lo importante que es a veces el silencio... y lo importante que es saber que siempre hay alguien a tu lado, preocupandose por ti y que nunca te abandona...

Estoy decidida a comerme el mundo y que mejor forma que comermelo con esto... ¿tú que opinas? ¿te comes el mundo conmigo? Dime que si...

P.D: Soy lo mejor de... mi vida ;)

Esta es la diferencia entre la realidad y la ficcion...

Muchas veces nos gustaría estar dentro de una pelicula, una de estas peliculas en que el final siempre es feliz, donde todos acaban sonriendo y son felizes... pero la realidad es distinta, algunas veces se ríe y otras se llora, a veces se grita y a veces se calla, a veces se gana y a veces se pierde... porque en la realidad no existen guionistas capazes de cambiar la vida de un personaje con una caída, con una sorpresa, con un regalo, con una sonrisa, sino que en la vida... no conocemos a los guionistas... hay quien dice que somos nosotros mismos... pero yo creo que no... muchas veces no somos guionistas de nuestra propia vida, porque si lo fueramos... muchas cosas no pasarian...

Hoy no estoy muy inspirada la verdad... digamos que mi inspiracion esta en otro lugar ahora mismo, pero un impulso hace que renueve esto y os cuente algo que una vez a mi me escribieron en una hoja de papel ...

" ... Solo a veces un sueño se hace realidad y para ellos, solo hay...
Sentimiento para luchar
Razón para aprender a equivocarse
Pensamiento para imaginar la realidad que tú quieres vivir..."

Acabaré mi post de hoy con un fragmento de una cancion de Dani Martín, de su ultimo disco "Pequeño".

" La vida no espera, no avisa ni se hace tu amiga
la vida es un juego con una partida,
nos trata de TÚ, nos grita y nos mima,
Nos reta, nos pone un examen al día,
La vida es lo unico que manda en la vida,
La vida no es tuya, ni tuya ni mia...
la vida es la vida, nos pone y nos quita..."

Recuerda siempre que TU VIDA ES TU CUENTO...

¿Como describir un sueño?

Esta pregunta me la he echo mil veces desde que me dijeron que tenia que hacer una descripcion de lo que para mi es mi sueño... pareze facil, pero no lo es... es mas complicado de lo que yo pensaba, poder describir con palabras un sueño...porque contarlo de voz, o contarselo a un amigo no es lo mimso que redactarlo, para que sea entendible y para que esa persona lo pueda entender... creo que la mejor descripcion de mi sueño en cuestión es eso... que es un sueño... esta es la magia de todo esto...

Podria decir que este sueño para mi es una oportunidad, es futuro, es magia, ilusion, amistad, lucha, trabajo, letras, palabras, etapas... un reflejo para todos, de la vida misma, del día a día, de los recuerdos... aunque me cuesta escribir sobre este sueño, creo que lo estoy consiguiendo... y creo que me quedara bastante bien... solo tengo que ser capaz de contagiar estas ganas de comerme el mundo que tanto le gustan a mi socia... jejejeje...

empezaré con... para mi _ _ es un sueño, es una oportunidad de poder hacer algo que me guste y sobretodo es una oportunidad de hacer algo diferente, algo nunca echo, algo REAL, algo MAGICO, con sentimientos del día a día... la amistad, el amor, el odio, el rencor... quien no se ha enamorado alguna vez? quien no recuerda aún su primer amor? quien no ha odiado alguna vez a alguien? o quien no se ha sentido triste al ver que algo se acaba? pues eso es lo que se transmitira... eso sera lo que se vera... y sea quien lo sea, en algun momento seguro que dira "esto yo también lo viví"...

Creo que voy a acabar el escrito ahora... porque voy bien encaminada jejejeje ;) ;) Socia ya lo tengo creo ;) jejejeje

...Echa a andar, y si la vida te pisa, desenvaina una sonrisa y vuélvete a levantar ...

Pensando...

Hoy ha sido un dia de pensamientos, de recuerdos... uno de estos días en los que te sientas en aquel banco viejo que tanto sabe de mi, que tantos momentos ha vivido a mi lado, que tantas lagrimas ha visto y tambien risas... otros tiempos...

Hacía tiempo que no me sentaba en aquel lugar, lo tenia un poco abandonado... tal vez porque a veces los recuerdos nos dan miedo, nos da miedo volver a sentir segun que cosas, y sobretodo darnos cuenta de que el tiempo pasa...

Recuerdo la primera vez que descubri aquel lugar, el banco estaba nuevo, recien puesto, y recien barnizao, la madera era nueva y brillante... enfrente los arboles, y el sonido del rio... recuerdo que la primera vez que vi aquella imagen dije claramente que aquel era mi lugar, mi rincon favorito, mi lugar magico... me fui contenta a mi casa... era mi secreto...

Estube una temporada que iba cada día, buscaba una excusa e acababa allí sentada, mirando el azul cielo, las nubes... pensando ... allí empeze a soñar, a soñar mi vida y mi futuro...

Un día fuí pero aquel lugar mágico parecia diferente... el día estaba nublado, el cielo era gris y los arboles no brillaban... y el banco... el banco estaba viejo, había perdido color, estaba aspero y triste... una lagrima se me escapo... para mi no era uno de mis mejores días y parecia ser que aquel lugar lo notaba... me sente, y me puse a llorar... pese al lamentable estado de aquel banco me arropo... después de aquella tarde no volví a aquel lugar, hasta unos meses después...

Volví a mi lugar, a mi secreto pero aquella vez acompañada de alguien importante para mi... queria que descubriera mi lugar, que descubriera aquel lugar magico... nos sentamos y acompañadas por el humo de un cigarro le conté que mi vida estaba cambiando, que yo lo notaba, notaba que no era la misma, y notaba que me estaba haciendo mayor... como aquel banco ... ella me abrazo y me dijo que pasara lo que pasara siempre estaria a mi lado... escribimos nuestros nombres en aquella madera... y nos fuimos...

Paso el verano, el otoño y llego el invierno... y volví... ya no iba tan amenudo a aquel lugar, digamos que ya no me hacía falta... tal vez mi vida iba demasiado deprisa y no tenia tiempo para sentarme en un banco y no hacer nada...pero aquel dia tenia que ir... aquel dia si lo necesitaba... llegué y al verlo me sorprendí... había alguien sentado... en mi banco... habia un hombre mayor sentado... al principio no lo conocí, pero al acercarme me di cuenta que era mi abuelo... al verme sonrío y me dijo que me sentara... me sente a su lado y me puse ha hablar con él... aquel dia hacía sol, lo recuerdo perfectamente, los arboles volvian a brillar y el banco estaba otra vez radiante, le habian pasado una capa de barniz... le conte a mi abuelo que siempre que necesitaba estar sola iba allí y me tumbaba... y simplemente no hacía nada. Él me dio su mano y mirandome a los ojos me dijo "Hija mia... no olvides nunca quien eres." Cerre mis ojos y desapareció. En aquel momento pense que me había vuelto loca... pero luego me di cuenta que me había quedado dormida...

Des de aquel "sueño" aquel lugar aun se convirtio en más màgico para mi... de alguna forma aquel lugar me conectaba con el pasado, con mi infancia, con mi juventud... y aquel lugar fue el primero en descubrir mi sueño... fue el primer lugar dnd hable de mi sueño... de mi futuro, de mis ilusiones, y de mis miedos también... allí presente DR... y tambien escribi alguna de las ojas que ahora la forman... "que mejor lugar para escribir que este... mi lugar..." quedaros con esta frase... algun día tal vez os suene...

Como veis mi lugar es este, un simple banco de madera... pero para mi es mucho más... es como yo, muchas veces estamos flamantes, pero con el paso del tiempo, nos desgastamos, pasamos epocas más tristes, más negras, pero de golpe vuelve la luz, y como la capa de barniz que le dieron un día a mi banco volvemos a renacer... las pintadas que tiene aquella madera, son como la gente que deja huella en nuestra vida, en nuestro corazon, algunas que ya no estan y otras que tal vez acaban de entrar... pero todas han dejado algo en nosotros, algun recuerdo, alguna fotografía, alguna risa, alguna lagrima... y pese a eso seguimos adelante contra viento y marea, luchando por un sueño, luchando por nuestra vida... por alcanzar aquellos sueños que día tras dia nos hacen levantar con una sonrisa... yo estoy segura que el dia que me vaya de aquí, aquel banco estara desando que otro niño se fije en él, y le cuente su vida como yo he echo, y de lo que estoy segura, es de que sabe que jamás lo olvidaré y que siempre que regrese... sacare un momento para visitarle... porque forma parte de mi vida...

Hoy una vez más me ha ayudado... me ha dado la fuerza que necesitaba para seguir luchando... y me ha devuelto una vez más la sonrisa... se lo que quiero y luchare por ello... pase lo que pase... porque yo cumplo mis promesas y hoy lo he prometido...

La importancia de las cosas...

Muchas veces hemos oido la tipica frase de "no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes..." y es verdad... es una frase cargada de verdad... y muchas veces somos incapazes de ver lo que tenemos alrededor, de la cantidad de gente que tenemos, la cual nos quiere y serian capazes de cortarse el brazo x nosotros...

Muchas veces nos cuesta reconocer que algunas cosas nos van un poco grandes, que solos no podemos y que tal vez necesitamos algo... siempre cuesta pedir algo a alguien... almenos a mi si me cuesta...

Hace mas o menos que una idea me tormenta la mente... me acuesto con esta idea y me levanto con esta idea... la idea siempre se me repite en forma de sueño... estoy yo tranquilamente y me suena el telefono, y cuando descuelgo y me pongo a hablar, veo como una lagrima se me escapa... esta imagen se me repite una y otra vez cada noche... y lo malo de todo esto, es que esto yo ya lo he vivido en alguna ocasion, y os aseguro que las veces que he recibido estas llamadas algo he perdido...

Me produce impotencia no poder hacer nada, me resulta absurdo simplemente ESPERAR... pero no puedo hacer más... hay cosas que muchas veces no entendemos, pero a veces tenemos que cerrar los ojos y preguntarnos, y yo que haria en estos casos... podemos decir yo haria esto, yo haria aquello, y lo otro tambien... pero una vez estes en una situacion parecida, no haras nada de lo que habias pensado... estoy segura, porque a mi me ha pasado...

Muchas veces nos equivocaremos, y haremos cosas que tal vez no teniamos que haber echo... pero como dice una amiga mia, equivocarnos es aprender... y muchas veces las equivocaciones son sin intencion simplemente con la intencion de hacer algo y dejar de lado esta palabra que tan poco me gusta ESPERAR...

Tengo Miedo a esta llamada... sí ... lo siento, pero tengo miedo ... Entiende mi miedo y tal vez me entenderas a mi... porque hay cosas que yo no voy a dejar de hacer y siempre por un mismo motivo...

Piensalo...

¿Miedo?

Tal vez es lo que hoy tengo dentro de mi... no sabría muy bien como describir que es el miedo, ni como se puede pasar... existen muchos miedos, y muchos de ellos són psicologicos, pero hay otros, otros miedos que se te clavan en el cuerpo, que se te meten en la cabeza y no hay forma de quitarlos...

Tengo miedo... sí... y hoy más que nunca... una extraña sensacion invade hoy mi cuerpo... hacía tiempo que no sentia este miedo... miedo a no tener tiempo, a no decir muchas cosas, a no vivir muchas otras...

Nose muy bien porque, pero cuando tengo esta sensacion, me da por cojer mi libreta y escribir... meterme en aquellos mundos de fantasia y ficcion... meterme en mi sueño y olvidarme de todo lo demas... es como decirme a mi misma, "venga!" y de alguna forma olvido esta sensacion que tengo dentro...

Se que un día este miedo desaparecera... y se que no esta muy lejos! :) almenos esto espero....

Un dia... Màgico...

Son las 10 de la mañana y estoy sentada en el tren camino a casa. Vengo de Bcn. De pasar un día impresionante, de ver a gente a la que quiero un monton y con los que me siento yo. Ellos son mi presente y mi futuro… y cada día lo tengo más claro…

Ayer empezé el día yendo a comer con un gran amigo mio, uno de los mejores diría yo. Salva. También estaban un amigo suyo y una gran amiga mia… la que me enseño a soñar… comimos en un lugar divertido, reimos y charlamos. El tiempo paso volando.

Seguidamente nos fuimos a dar una vuelta por las calles de bcn… en mi vida me había reído tanto al pasear por bcn… y es que son buenooooos jejejeje…

A las 7 de la tarde más o menos nos despedimos de Salva y yo y mi amiga nos fumios a cambiarnos y a prepararnos… (bueno solo me cambie yo, ella ya estaba preparada… xD ).

Rápidamente se hicieron las 8 y salimos hacía la estación de Sants… allí nos esperaban dos amigos más… dos amigos de los importantes también… de los que considero ya de mi propia familia… al igual que a Salva, y Lupe con quien estuve todo el dia.

Cojimos el coche y nos fuimos hacía las ramblas, aparcamos el coche y fuimos camino al Teatro Romea… aquel era nuestro punto, nuestro objetivo. Pero antes nos encontramos a otro amigo, y nos sentamos a tomar un café en un pequeño bar. Fue un café de 15 minutos pero fueron intensos… todo el mundo hablaba de sus sueños, de sus inspiraciones, de sus objetivos… de la vida… pero nos tuvimos que despedir porque la obra de teatro que íbamos a ver, iba a empezar.

Entramos en el teatro, y efectivamente estaba empezando, cruzamos las cortinas del 1er anfiteatro con la música ya sonando. Cuando aquellas cortinas se abrían… me traslade a otro mundo… una luz enfocaba el escenario y salía en escena alguien a quien en muy poco tiempo he cojido un immenso cariño, confianza y como siempre admiración…

En más de una ocasión los pelos se me pusieron de punta… solo de pensar que una de aquellas personas que estaba actuando yo tenía la suerte de compartir una amistad… era algo… sin palabras… hacía tiempo que no iba al teatro y os aseguro que fue mágico…

El tiempo paso rápido, que cuando nos dimos cuenta, el telón ya bajaba… en aquel momento empeze a aplaudir… todo el teatro aplaudiendo, sin descanso, no hay palabras… si yo ya me emocioné, no quiero ni pensar lo que sintieron los actores…

En aquel momento fue cuando me di cuenta que ella también se había emocionado, estaba llorando… yo creo que si estoy en el piso de abajo salto al escenario y le doy un abrazo jejejeje… viendo su emoción aun aplaudi con mas fuerza… se lo merecían… ubo un momento que creo que miro hacía nosotros y sonrío… tal vez fueron imaginaciones mias… ya se lo preguntaré…

Salí del teatro feliz, con una sensación extraña pero agradable… y nos fuimos a cenar al Maremagnum… la cena fue… risas, risas y más risas… aaaaa y… una pa’ ella ajajajajajajaja… cuando nos fuimos del restaurante (porque estaban cerrando) empezó a llover… y caminando por las ramblas cada vez llovia más… nos metimos en un bar y dejamos pasar un poco la lluvia… pero como no paraba, salimos a la calle… acabamos empapaos… pero valio la pena… hacía tiempo que no caminaba debajo de la lluvia y ayer me gusto…

Mucha gente puede pensar que fue un dia normal, de comidas, teatro, risas… pero para mi fue especial… muchas veces decimos que la compañía es lo que importa y yo lo puedo asegurar… porque gracias a mi compañía pase un dia de sueño…

Gracias a todos de verdad… os admiro a todos…

Hoxe é para ti...

Hoy va por tí... así se titula mi entrada de hoy... lo que pasa que la he escrito en gallego... porque mi entrada se la dedico a alguien que ahora mismo se encuentra en A Coruña...

Ahora mismo estas sentado en el sofa, frente a la television y con el ordenador encendido, hablando conmigo... ultimamente el ordenador y el telefono ya forman parte de nuestra rutina... es la unica forma que por el momento tenemos para hablar, para soñar y para reirnos... tambien algunas veces para enfadarnos...

Hasta hace una semana estabas en Madrid... pero ahora estas en A Coruña... solo durante 6 meses... se dice pronto eh... pero estoy segura que tambien pasaran rapido y luego volverás a Madrid... espero que en aquel entonces yo ya este tambien en Madrid, en la ciudad de las mil caras...

Todo empezo como un juego, como cachondeo puro, como una broma entre amigos, tienes que conocer a tal, te lo voy a presentar, ya veras que majo és... y así empezo todo... me hablaron cantidad de ti, hasta que consiguieron despertar en mi la curiosidad de saber si todo era verdad, ahora se que sí, que todo lo que decian era verdad... lo que empezo como un juego, con el tiempo ha ido cojiendo fuerza y más fuerza... muchos sueños por delante y sobretodo muchas muchas palabras, frases, risas... tenian razón... y has conseguido cautivarme con tus conversaciones... me ganaste el primer dia que hable contigo... no te conocia de nada, y algo en mi me decia que te conocia desde hacia mucho mucho mucho tiempo...

La distancia a veces hace que estemos más nerviosos, más tensos, más sensibles... y luego aparece la impotencia de no poder abrazar, de mirar a los ojos y sonreír... Has pasado y estas pasando x uno de los peores momentos de tu vida, y yo como te dije un dia siento no haber podido estar a tu lado y darte este abrazo que tanto necesitabas y que tal vez aun necesitas... es lo que tiene la distancia...

Mañana puede que sea un gran día o puede que sea un día triste... dicen que la esperanza es lo ultimo que se pierden no¿? pues yo no la pierdo y no la perdere ;)

Pronto, más de lo que tu crees estaré por A Coruña dandote guerra, haciendote cosquillas y haciendote enfadar cuando te diga que tienes que comer verdura jejejejeje... o tal vez más pronto de lo que nosotros creemos estaras aquí dandome guerra a mi y haciendome cosquillas a mi...

No se si tendre que esperar 2, 3, 4 o 5 meses para darte este abrazo que tanto deseo, nose si te lo daré en Madrid, Barcelona, A Coruña o dondé... pero lo que si sé es que Vou esperar ... póñase ....

Gracias por estar ahí siempre, Gracias por estar a mi lado cuanto más te he necesitado estos días... de verdad GRACIAS ;) ;) ;)

Tenemos un viaje a Portugal pendiente eh ;) el primero... ;) ;)

Un abrazo enorme tontito ;) Quérote moito ;) Ich liebe dich sehr ;)

P.d: Lupe ya lo ves... estoy aprendiendo idiomas... jajajajajaja

Un día brillante....

Hoy ha sido un dia ESPECTACULAR!!!! ha sido un dia genial, buenisimo, un dia Brillante, redondo... un día para emarcar...

Primero de todo por la mañana, el despertador ha sonao, me ha dado rabia porque queria seguir durmiendo pero un mensaje en el mobil me ha despertado una sonrisa tonta... que ultimamente tengo muy presente en mi cara... asi que ya me he levantao y he desayunao un vaso de leche fria con colacao, un zumo y un mini de jamón... :) :) :)

He cojido mi bicicleta (porque el carne de coche esta en proceso) y he ido a trabajar! He llegado y lo primero que he echo ha sido leer el Horoscopo :) ya me advertia que me esperaba un día fabuloso :) Mientras estaba envuelta ente papeles y números mi telefono ha sonado... un mensaje nuevo... un mensaje que me ha echo sonreir :D me ha echo emocionarme y sobretodo me ha dado FUERZA... mi sueño avanzaba y por buen camino...

Y otra fecha se marca en mi calendario, otra fecha que ya tengo ganas que lleve, pero que tendre que esperar unos meses, meses que serviran para crear y para soñar... :) y que puede que después ya haya un después mucho más serio... tal vez... de momento eran buenas noticias que era lo que yo queria leer...

Me he ido del curro contenta y pensando que más me puede pasar :) así que he comido, y por la tarde he conectado... mi facebook despues de los mensajes de felicidad escritos por mi, estaba repleto de mensajes de amigos, dnd se alegraban de mi buen dia... por toda esta gente me levanto cada día con una sonrisa, y muchas de ella forman parte de mi sueño y un dia estaran en la realidad :) ;)

Y por la tarde ha llegado la traca final... procediendo de una de las personas que más quiero y que más importantes son en mi vida... venia de Salva Musté, mi gran amigo, gran professional y sobretodo GRAN PERSONA... donde me proponia hacerle unas fotos para una futura entrevista que le tienen que hacer... el simple echo de que confiase en mi, en que me lo propusieran, para mi ya eran suficientes... no necesitaba nada más... así que he acceptado... como no... yo encantada de la vida... y más tratandose de él... :) :)

Mientras iba recibiendo mis noticias las iba transmitiendo al minuto con otro de mis grandes apoyos ... Vane ... alguien a quien quiero muchisimo y a quien nunca le agradecere lo que esta haciendo por mi... aguantandome día a día... :) :) seguidamente... tenia que contarselo a mi Raquelilla :) alguien que es capaz de subirte el animo cuando mas jodido estas, que te levanta solo con su sonrisa y sobretodo con sus palabras... es una de las personas que con cada palabra que me dice, aprendo un mundo... :) y como no... faltaba otra persona por enterarse... Inma... una gran persona que puedo decir que la conoci este verano y que la conexion fue instantanea... al momento... basto con una tarde para que se convirtiese en una gran amistad a día de hoy... :) :) el destino... tal vez... pero estoy contenta de ello ;) ;)

Bueno no me puedo olvidar de una personita que últimamente ocupa gran parte de mis dias... :) y que yo estoy encantada de ello eh!! jejejeje :) :) Pues sí... tu tambien has sido testigo de mis euforias y tu tambien eres participe de mis sueños ya lo sabes, y un dia seras participe de mis realidades ;) ;)

Asi que este ha sido mi gran dia... para quien lea esto y no tenga ni idea de nada... dirá... un dia cualquiera... pero para mi os aseguro que ha sido un dia muy muy muy especial... un dia magico... que espero que a partir de ahora todos los dias sean asi de brillantes... :)

Gracias a todos... :) especialmente a mis dos angeles d la guarda jajajajajaj S y L jejejejeje ;) ;)

UN BESAZO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :) Y LUCHAD POR VUESTROS SUEÑOS, PORQUE LOS MIOS POCO A POCO SE VAN CUMPLIENDO ... :) :)

Decepción...Tristeza...

Nose ni que titulo poner hoy a mi entrada... me cuesta escribir... pero aún así me apetece... esta no tenia que ser la entrada de hoy, pero mis planes se torcieron esta noche...

Hay cosas que no entiendo y que jamás entendere... no entiendo que sea tan dificil de entender que alguien luche por su sueño, que alguien luche por vivir su vida... y que el resultado de esto para alguna gente, sea NADA, Indiferencia, Rabia... frases sin sentido... pero que duelen mucho más que las que tienen sentido...

Hay frases que duele hasta repetirlas, pero que se te quedan grabadas en la mente y se van reproduciendo una y otra vez... y lo peor es que no hay boton de pausa o stop... tengo dos de estas frases grabadas en mi mente... hasta esta noche era una, ahora ya son dos...

Estoy francamente agotada...sin fuerzas para seguir con esta lucha...una lucha donde hay quien ya tiene un veredicto... sin dejar que una hable... asi que... espero que algun dia lo acabes entendiendo... o almenos respetandolo... porque ahora mismo...

En fin... mañana sera otro día... un día más... buenas noches.

SI... MADRID... I A TU QUÉ T'IMPORTA???

Hoy mi entrada sera breve y corta... porque no me apetece escribir y menos sobre lo que voy a escribir... voy a ser contundente y clara por si alguien aún no lo ha entendido...

A ver... esto va para tí... que problema tienes? no te ha quedado claro aún... que es MI VIDA y no la tuya??? esque no entiendo donde esta el problema, que es lo que no entiendes???
Estoy luchando por vivir mi vida, y si me voy a MADRID es mi problema y no el tuyo, tu vive tu vida, que falta te haze y ya si eso luego me lo cuentas... si me equivoco se que tu seras la primera persona en decirmelo y recordarmelo, pero sabes que pasa... que hoy me has dado las fuerzas que necesitaba para seguir peleando por ello y sobretodo para que tu tengas que comerte una a una tus putas palabras... me tienes harta, cansada, de verdad... vive tu vida, y deja que los demas vivan la suya...

Mis amistades las eligo yo y no tu, o sea que a ellas las dejas tranquilitas y donde estan, si me fallan es mi problema no el tuyo, si me engañan es mi problema y no el tuyo... tu no estas en mi vida lo entiendes????????????? esque nose si tengo que contartelo en otro idioma, hacerte un plano o escribirtelo en un papel...

Pero dejame vivir mi vida... como a MI ME DE LA SANTISIMA GANA, Y SI LA QUIERO VIVIR EN MADRID, PUES LA VIVO ALLI, Y SI LA QUIERO VIVIR DEBAJO DE UN PUENTE,

ES MI PROBLEMA!!!!!!!!!!!!!!

Lo has entendido o te lo repito otra vez????????

Anda desapareze ;) Gracias ;)

Sensasiones olvidadas...

Hoy he volvido a vivir una situacion que creía haber olvidado para siempre, algo que un día pense que jamás volveria a vivir... pero supongo que ha sido un aviso, una señal de que debo pararme y descansar... tal vez ... pero se me ha venido todo a la mente de nuevo... recuerdos olvidados, momentos olvidados, sensaciones olvidadas... o almenos eso creía...

No me gusta preocupar a la gente que tengo a mi alrededor, a la gente que quiero, y durante toda mi vida, me he apañado yo sola, luchando contra todo e intentando avanzar sola... pero ahora me encuentro con que tengo gente a mi lado, gente que se preocupa constantemente por mí, día a día... y yo tal vez no lo se ver... y acabo diciendo siempre "No te preocupes que estoy bien..."

Sé que esto a tí te molesta especialmente... lo se y te entiendo, entiendo que te moleste, porque a mi me pasaría lo mismo, pero intenta ponerte por un momento en mi piel, e imaginate que toda tu vida has tenido que apañartelas solo, targandote las cosas, por no preocupar, por no molestar... cuando de repente tu vida da un cambio radical y realmente hay gente a tu lado que se preocupa por tí... cuesta acostumbrarse, cuesta darles la razon y dejar que se preocupen por una...

Solo necesito descansar, pararme unos días, y estaré genial... aunque estoy bien eh! jejejejejeje... no puedo quedarme parada mucho tiempo... el mundo me necesita jajajajajajajajajaja... es broma... pero si que no puedo quedarme mucho tiempo parada, no se estar sin hacer nada... y menos si tengo mucho trabajo por delante... pero prometo hacer unos días de reposo ;) ;)

Lo dicho... voy a descansar... :) Gracias por preocuparte por mi, y gracias a ti tambien por entenderme siempre, Gracias a todos los que día a día me demostrais que os importo... :) :) :)

Un besazo enorme enorme enorme a todos :) :) y no olvideis de descansar y cuidarse.... :)

Estoy contigo...

Ahora mismo estoy sentada en el tren, de vuelta a mi casa… hoy tenía que ser un gran día… y a terminado siendo un día triste… un día donde todo el mundo dice lo de “Si es que… la vida da unos palos…” …y si los da… y fuertes, y yo me pregunto : vale ya no?¿? “VIDA, DESTINO” parad ya no ? No es bastante ??? AGOTAIS MUCHO…

Ultimamente nose si es que alguien me ha echado un mal de ojo, o si la mala suerte se esta cebando en mi y en todos los que me rodean… pero no tengo tiempo a levantarme de una cosa que ya tengo otra que me esta esperando…

Estoy descolocada, sin saber muy bien que decir, que hacer... tal vez es uno de estos días que todas las palabras sobran y que con un abrazo, una caricia o un beso bastaría… pero no puedo, estoy lejos de quien ahroa mismo quisiera estar cerca… tan solo puedo dar palabras de animo, apoyo… que tal vez en estas situaciones así no sirven para nada…

Hoy reconozco que es un dia dificil para mi, pero se que es uno de los días mas difíciles de una de las personas más importantes en mi vida… una persona que hace poco que conozco pero que con el paso de los días, las horas… ha ido cojiendo más y más importancia en mi vida… llegando a un punto que no hay mañana sin él…

Des de aquí una vez más quiero recordarle que aunque ahora mismo estoy lejos de ti, que estoy a tu lado, que me tienes para lo que necesites, que sabes que estoy ahí. Cierra tus ojos y me veras ya lo sabes… ;) ;)

Un día me pediste que te dijera un deseo… si hoy me hicieras esta pregunta, te diría que mi deseo es estar ahí contigo, que me gustaría poderte darte un abrazo fuerte fuerte fuerte y susurrarte que estoy a tu lado.

Sin nada más que decir… Un besazo enorme Pequeñin!!! :) te quiero ;) ;) Estoy contigo ahora y siempre!!! ;) ;)

Marta.

Etapas...

Todo en esta vida son ETAPAS... cuando era pequeña y me decían esto... pensaba "menuda tonería"... pero no lo es... la vida es esto... Etapas... Circulos que se cierran y otros que se abren...

Ya estamos en Septiembre... normalmente por estas fechas todo el mundo empieza el curso, empiezan otra vez, los examenes, las clases, los trabajos, las notas... pero si aparto todo esto, puedo decir que tengo muy buen recuerdo de la gente que ha compartido conmigo mis años de estudio... este año yo no empiezo ningun curso, ni estoy nerviosa por la vuelta al cole... uno de los primeros cambios que he realizado... tal vez ...

Ahora bien... cuando me ven pasear por las calles de mi pueblo a estas fechas no puedo evitar la pregunta constante de ¿Y ahora que vas a estudiar? ¿No has empezado aún?... y la misma cara de sorpresa al oír mi respuesta, mi ... "No este año estoy libre de estudios"... todo el mundo dice que me equivoco y que tendría que estudiar algo... pero ¿porque? si ahora mismo no tengo ganas de estudiar y además nada me convence...

He cerrado una etapa y estoy abriendo otra... la tengo abierta des de hace un año... y cada vez estoy más dentro... es mi futuro... tal vez la gente no entienda que luche por algo que no se si se cumplirá, pero algo me dice que es lo que tengo que hacer...

Hace un tiempo, cuando veia a todo el mundo decir..." Yo estudiaré esto, porque de mayor quiero ser... " me miraba a mi y me decia "¿y tú Marta que quieres ser?" si os digo la verdad ahora mismo ni lo se, y tampoco lo sabré mañana, ni pasado... lo que si sé es que esto que estoy haciendo me hace feliz, me hace levantarme cada mañana y decir ¡BUENOS DÍAS!

Llegué a un punto en mi vida en que... no tenia sentido... yo misma veía que no tenia sentido, que aquello no estaba echo para mí... y me asustaba pensar que el resto de mi vida, tendría aquella idea en la mente, no lo podia soportar... y como si de una película se tratase, apareció la luz... y me hizo ver que si tenía sentido mi día a día... y empezé con todo esto, con mis cambios, con un cambio detrás de otro, apartando mis miedos y sacando del baúl de los recuerdos aquellas ganas de luchar que una vez alguien me regaló...

Para mí es mucho más que un proyecto, que unas simples hojas con frases escritas, para mí, es mi futuro, es mi día a día, mi ilusion, mi vida... MI SUEÑO... y gracias a esto... cada día tengo más ganas de LUCHAR y LUCHAR y seguir LUCHANDO... para que dentro de un tiempo me mire al espejo y me diga "Marta lo has conseguido!"

Esto es lo que quiero ser de mayor... Feliz... me da igual donde, como y con quien... pero creo que mi punto inicial se encuentra con DR, pasando por Madrid y descansando en una amaca que tal vez sea compartida... allí está mi paraíso... Madrid... es mi segunda casa y es donde tengo que estar... Así que pronto iré. Lo se. Esperame porque voy a por tí... sueño... (y tú vas a venir conmigo... prque este sueño es doble. Es un sueño compartido por lo tanto tengo que cumplirlo contigo... sino no tiene gracia...)

Un abrazo... y Suerte... Sigue Luchando Siempre, siempre, siempre!!!

p.d: Tontito que voy!!!! :) :) jejejejeje

Viejos conocidos...

Sí... hoy hablaré de viejos conocidos... no daré nombres, ni diré si se trata de personas, animales o tal vez simplemente ideas abstractas... pero lo que si os dire és que los conozco bien... a algunos de ellos me gustaría no habermelos cruzado nunca... pero como siempre se suele decir "cosas de la vida"... y que cosas que tiene la vida...

Hace dos años conocí lo que ahora nombro como viejo conocido... lo conocí sin querer, sin preguntarme, simplemente aparecio en mi vida y paso a formar parte de mi día a día... podría decir que no odio nada ni a nadie... pero miento... a este "viejo conocido" si lo odío... con todas mis fuerzas... pasaron apenas dos semanas des de que lo conocí y desaparecio... arrebatandome una de las cosas que más queria... la felicidad... me golpeó, dejandome K.O, dejandome sin saber que decir, y sin saber que hacer... me ganó... lo reconozco... hace dos años me gano...

Un año después celebre mi cumpleaños y en el momento adecuado, en el momento que tenia el pastel frente a mi, con las velas encendidas, esperaba la voz que me dijera " Piensa un deseo"... cerre mis ojos y lo hize... una sonrisa se me puso en la cara... aquel deseo que había pedido, me haría recuperar la felicidad para siempre... a día de hoy os puedo contar que no funciona... mi deseo fue que aquel "viejo conocido" no volviera a aparecer en mi vida... y despues de mi cumpleaños, dos meses después... volvío a aparecer... esta vez, no estaba tan cerca de mí... digamos que nos dimos cuenta de nuestra presencia por terceras personas...

La historia se volvía a repetir... volvía a enseñar sus cartas, volvía a sonreír y a decirme una vez detrás de otra... volveré a ganar... a mi misma me decía que NO, que no podía ser... que otra vez no... y aunque suene a topico... volví a perder... me volvió a ganar... aunque esta vez la herida fue más leve... y volvió a desaparecer... pero constantemente aparecia y me decía ...Volveré...

Y efectivamente... ha cumplido su palabra... ha vuelto... vuelve a formar parte de mi vida... y me ha vuelto a enseñar sus cartas, su sonrisa... pero esta vez me adelanto a tí y te digo NO GANARÁS... esta vez ganaré yo!!! Lo prometo... no volverás a golpearme, a dejarme sin palabras, a dejarme sin saber que hacer, sin saber a donde ir... no volveras a arrebatarme nada!

¿Te ha quedado claro? ¿O te lo repito?

He cambiado, no soy como hace dos años, tu me enseñaste a VIVIR, a DISFRUTAR, a QUERER, a LUCHAR, a PERDER, y esta vez me enseñaras a GANAR!!! Porque esta vez el destino no tiene la palabra... esta vez tus cartas son inferiores, y las mias són superiores no lo olvides... te estoy avisando... te'n cuidado con lo que haces... te'n cuidado a quien te acercas... porque...

ESTA NO TE LA PERDONO... TE LO ASEGURO!!!

Estoy harta que me digan que son "cosas de la vida", "cosas que pasan", "cosas del destino"... odio estas frases... "se realista, Marta"...

?¿?¿ que te piensas que no lo soy ?¿?¿ te crees que a mi no me duele?? te crees que yo me creo mis palabras cuando te las digo a tí??? te crees que yo no tengo miedo??

Pues sí... soy realista, me duele, NO me creo mis palabras y Sí tengo miedo... cada día que pasa augmenta...

Muchas veces pienso que el destino siempre jugará en mi contra, cosa que pida, cosa que desee se me torzera... pienso que no me dejará cumplir nunca mis sueños... que siempre me pondra estas piedras en el camino... si no es una roca, sera una piedra pequeña, sino una muralla... y empiezo a estar harta ya... porque a partir de ahora las cosas las hago como a mi me da la gana, como yo quiero y como a mi me apteze... Que te quede claro...

Y tú "viejo conocido" espero que te haya quedado claro el mensaje... y que tengas claro que esta vez voy a pelear como nunca... esta vez tu no ganaras, creeme...

Miedo...

Este es una entrada improvisada, algo que no entraba en mis planes de esta mañana... pero como decia en la ultima entrada, a veces escribir las cosas, va mucho mejor que no decirlas o explicarlas...

Esta entrada te la dedico a tí...

Estoy hablando contigo ahora mismo y la conversacion que estamos teniendo me ha llevado a contarte una pequeña historia... para intentar convencerte, tranquilizarte o nose...

Me cuentas que tienes miedo... ¿y quien no tiene miedo en esta vida? Yo sí... yo tambien tengo miedo a muchas cosas y a todo esto tal vez tambien le tenga miedo... pero una mañana cuando me levanté me dije "Marta tienes que dejar los miedos aquí en la cama, porque sino... mal vamos..." y así lo hice... pero tu no... tu sigues con estos miedos... y yo nose que más decirte o que hacer... sabes donde estoy, lo que hay y lo que pienso... pero pareze que mis argumentos no terminan de convencerte...

No estoy enfadada, ni distante, ni mucho menos las cosas que pensaba hace 5 minutos han cambiado... sigo pensando lo mismo, y lo seguiré pensando... xo si tu tienes miedo... yo tambien lo tengo y como te he dicho... tengo miedo a tus miedos... porque al final... pueden separarnos mucho más que la distancia de donde yo estoy hasta donde tu estas...

Dime que quieres que haga e intentare hacerlo... pero tu intenta disfrutar un poco más de todo esto que esta pasando, intenta no hacer tanto caso a los miedos... porque al final... van a ganar la partida...

El otro día eras tu quien me pedia que confiara, y lo hize... cambie mi xip, y me dije "Venga Marta..." ahora yo soy quien te lo pide a ti... disfruta de esto... no te castigues tu solo, porque bastante duro es todo esto como para castigarse a diario... ;)

Un dia te dije que eras ilusion y lo mantengo... eres ILUSION y futuro... no lo olvides tú! ;)

un abrazo enorme!!

Escribir...

Escribir... que palabra más bonita ultimamente... y pensar que antes no me gustaba nada y que ahora se esta convirtiendo en mi profesión y me encanta...

A veces la mejor forma de contar las cosas, los sentimientos, pensamientos, recuerdos... es escribiendolo y esta semana lo he comprobado... como por ejemplo escribir un TE QUIERO resulta más facil que no pronunciarlo...

Si tubiera que describir esta semana en una sola palabra tal vez no seria capaz ni de poner un adjetivo... pero si algo puedo decir de esta semana es que he ESCRITO... y mucho...

El otro día me dieron una noticia, no muy buena, y nose si fue por la rabia, impotencia que sentia, que me sente enfrente de mis folios llenos de letras, ideas... cojí mi boligrafo y me puse a escribir... mi mano iba sola, esto aquí, esto otro aquí, y luego aquí esto... las horas pasarón, pero yo no me dí ni cuenta... cuando de golpe me pare... y vi la cantidad de hojas que habia llenado, sin darme ni cuenta... las leí una detrás de otra... y nose muy bien porque... se me escapó una lagrima... (tal vez era muy malo lo que escribi... o era muy bueno... de momento os quedareis con la duda..)

Lo que si puedo decir es que la otra noche, despues de aquella noticia, que me rompio... me traslade a una Doble Realidad, algo me empujaba a hacerlo sin motivo alguno, pero mi cabeza me decía... "Marta, escribe..." y así lo hize... por una vez me deje llevar por mi cabeza... que se que estaba guiada por mi corazón...

Ahora mismo me paro a pensar y me preguntó porque, tenia que escribir aquella noche, a aquellas horas y no antes... porque despues de aquella noticia senti el impulso de escribir y trasladarme a aquella Doble Realidad? Pues no lo se... tal vez si lo se... pero prefiero no escribirlo, y quedarmelo para mi... tal vez alguien lo entendera sin que lo escriba DIRECTAMENTE... tal vez alguien pensara que me he vuelto loca... como una muy buena amiga dice siempre... "todo lo malo se pega...", pero yo encantada que se me pegue todo esto de quienes se me esta pegando... ;)

No me hace falta decir a quien va dedicado este post... quien lo leea lo sabra y quien no... no os preocupeis... no es importante saber a quien va dedicado, si ya lo se yo... pero a la persona a la que va dedicado, que tal vez se quede sin palabras... te digo...

"que seguiré luchando, escribiendo y aprendiendo de tí... te queda mucho por enseñarme, no te olvides, queda mucho por acer... pero hay una forma, ahora sí ;) ;) ;) "

por cierto no quiero acabar este blog diciendole a alguien Gracias por estar ahi cuando más lo necesito y mandarme estos abrazos que tanto me ayudan ;) ;) sisi eres tu... que estas un poco tontito jajajajajajajajajajajajaja ;) ;) ;)

Un saludo a todos... voy a seguir escribiendo...

Familia...

Hoy hablaré de la familia... pero no de la de sangre... sino de la familia de AMISTAD... la familia que muchas veces se convierten en grandes pilares para nosotros, para nuestra vida... estando siempre que los necesitas y sin pedirles nada a cambio...

En estas familias, normalmente hay poca gente... son los que todos conocemos amigos de verdad, amigos que estan en lo bueno y en lo malo, amigos que no te fallan, amigos que no te dan la espalda cuando tienes un problema sino que te tienden la mano, amigos que con solo una mirada saben si estas bien o estas mal... amigos que estan a tu lado para ayudarte, para darte un simple abrazo, para decirte "ESTOY A TU LADO, NO ESTAS SOLO"...

Hace un tiempo conoci a alguien que siempre me hablaba de este tipo de familias, me decia que para ella sus amigos eran su familia, ellos eran los que estaban a su lado cuando más lo necesitaba y yo al principio pensaba que no podia ser lo mismo, que una cosa eran amigos y otra era la familia... ahora veo que tal vez no habia conocido aun amigos de verdad...

A día de hoy, y después de una conversación que tube a noche con alguien, me di cuenta que poco a poco he pasado a formar parte de una familia, una familia de amigos, que me han adoptado sin decir nada, tendiendome la mano cuando lo he necesitado, riendo cuando ha echo falta... y dentro de esta familia tambien esta la persona que siempre me hablaba de estas "familias" y ahora puedo darle la razón y decirle que es un gustazo contar con gente así...

Estoy orgullosa de poder decir que formo parte de esta familia, que soy un miembro más... porque la verdad es que en poco tiempo se han convertido en gente importante en mi vida, especial y sobretodo gente que forman parte de mi presente pero tmbn formaran parte de mi futuro...

Gracias de verdad! soys increibles! quien me lo iba a decir a mi... que hasta dentro de esta familia encontrara a alguien tan especial... gracias a VOSOTRAS eh!!! que no os quito merito jajajajaja :) ejjejeje

Gracias a todos de verdad! ;) ;)

Felicidades...

Hoy es uno de esos dias tristes, donde los recuerdos vuelven a la memoria y se transforman en lágrimas... hoy es 29 de Agosto y és el cumpleaños de una de las personas que más queria y sigo queriendo y por culpa de la llamada "ley de vida" mañana no podré darle un abrazo y decirle Felicidades... y os aseguro que mañana le daría el mayor abrazo que en mi vida he dado... si pudiera pedir un deseo... sería este...

Ya ha pasado un año des de que se fue, y aún se me hace un nudo en el estomago cuando hablo de él en 3ª persona... todavía me levanto alguna mañana y quiero pensar que todo ha sido una pesadilla, salgo de mi casa y voy a la suya... subo las escaleras y toco el timbre... y luego una voz me dice... Marta, no hay nadie, ya lo sabes... en este momento mi mundo vuelve a derrumbarse otra vez...

Pero la vida sigue... y tenemos que tirar pa lante... y como todo el mundo dice... quedarnos con los buenos momentos y recuerdos que hacen que todo siga igual...

Así que des de aquí te mando un mensaje: "Felicidades abichuelo!!, Cuidate..."

Se que cuando miro al cielo y veo esta estrella que brilla tanto... eres tú... :) Gracias por enseñarme todo lo que soy, por transmitirme tanto con tan solo una mirada, una sonrisa o simplemente con tú mano... sabes que sigo echandote de menos!!

Un abrazo...

Ella...

Hoy os hablaré de ella... alguien especial en mi vida, alguien importante y alguien a quien quiero con todas mis fuerzas... que si ella no estubiera aquí yo tampoco estaría... es alguien identico a mi, alguien con caracter, alguien que me ha enseñado que en esta vida se tiene que luchar cada día...

Os hablo de mi madre... la persona que quiero más en esta vida... la persona que admiro y también os diria que mi referente... si soy quien soy, en parte se lo debo a ella... ella me ha echo fuerte, luchadora, atrevida, con caracter, sensible...

Podría deciros que mi relación con ella es impecable... pero mentiria... no lo es... constante mente chocamos, tal vez nuestro orgullo muchas veces impide que solucionemos las cosas, tal vez el miedo a perdernos nos hace actuar de forma que nunca entendere...

Esto ella no lo leerà... ni siquiera sabrà que estas lineas existen... pero yo si... y esto me vale... algun dia tal vez le diré... leete esto... pero hoy no...

Estoy en un momento de mi vida, de cambios, de ilusiones, de sueños, de oportunidades y de decisiones... y quiero pensar que haga lo que haga ella estarà ahi, aunque a veces me cueste pensarlo, o me cabree y diga que me da igual... no es así, la necesito, y siempre la necesitaré... y algo me dice que siempre la tendre a mi lado, de una forma o otra, aunque ella no lo reconozca...

En unos meses tal vez me iré... y me gustaría pensar que antes de irme, me ire con la tranquilidad de pensar y de saber que la tengo a mi lado... es dificil... lo se... pero soñar es gratis que dicen... y ultimamente sueño bastante... :)